18.3.09

God Ass



Un an pour chaque godasse et six mois pour chaque tir manqué.

Le soccer fait des ravages dans toutes les cultures non anglo-saxonnes: les jeunes hommes ne savent plus se servir de ces choses qui leur poussent des épaules. Les hooligans savent encore utiliser leurs bras, et ces choses qui leur poussent des poignets... Les Yankees ne se laissent pas inhiber par le mot football...

Moi, j'ai eu un flash en voyant l'autre impétueux pitcher ses souliers sur George Bush pis le manquer. Deux fois! Des godasses à six cents piasses! Me suis dit baptême ces Mahométans si sympathiques sont pas matérialistes pour deux sous, ils passent leur temps à ôter leurs souliers et à les laisser traîner n'importe où, ils achètent pas du cheap ET ils puent jamais des pieds (c'est une religion qui a l'air bizarre de même, mais au fond pleine de bon sens, genre tu parles à Dieu direct, en adulte, tu deales tes affaires ek le big boss sans passer par le middleman, tu mets la dîme dans tes poches pis tes p'tits gars reviennent pas du camp d'été en saignant du trou d'cul; pareil pour la passe des souliers: c'est spirituel ET rationnel. Tu vas prier Allah, tu te laves les pieds avant, c'est juste bien élevé, pis faut pas traîner vu que c'est cinq fois par jour, pis y a pas que les pieds, faut tu te passes du d'sours de bras, que tu te rinces la poche un peu, au moins une prière sur deux, faut que t'ailles mener le p'tit à son cours de karaté au coin de la rue paskia peur des p'tits infidèles qui sortent en gang de leur parascolaire, Initiation au ballet-jazz pour garçons 10-12 ans; c'est vrai qu'ils ont l'air menaçants, tous habillés pareil, en collant spandex plein de petites étoiles yankee, un vrai gang de rue, pis ton p'tit pissou d'Abdel est sous l'impression que le ballet-jazz est un art martial, le karaté il sait pas trop c'est quoi encore, chaque fois que tu vas le chercher vous jasez un peu mais y est ben perplexe, pis y est pas très intelligent le cher enfant, depuis qu'un chameau lui a pilé sur la tête en reculant sans faire bip bip au mariage de René pis Céline, et le karaté le stimule, son intellect , ses compétences transversales, ils lui ont même appris à remettre ses souliers, parce que les enlever il sait, mais ek son déficit d'attention, rendu à fin de la prière y dort, l'affaire qui l'intrigue le plus c'est pourquoi tout le monde change de couleur de ceinture sauf lui, bref T'as eu le temps d'ouvrir le magasin vingt minutes pis de fourrer ta femme en-arrière des cageots de pita à shish-taouk, enfin t'espères que c'est ta femme, les clientes commencent toutes à s'habiller comme elle, elle a un sens naturel du chic, sauf qu'il faudrait penser à checker sous le hijab avant d'y enfoncer ton six-inch jusqu'allah garde, des plans pour avoir du troub ek la bonne femme, anyway t'as pas le temps de téter faut tu te relaves la poche pis que tu files à Mosquée sans suer des pieds, tu rases proche de juste te crisser du push push dins culottes mais s'il fallait que le fidèle prosterné derrière toi à deux inches de ton cul reconnaisse l'odeur de sa femme, c'est la charia direct, finis les tournois de bowling en cachette ek les Chevaliers de Colomb de Sainte-Rose, boycotté ton magasin, la ruine, à moins que tu ne récupères les roches quand on lapidera la salope, ça se vend un prix péché en banlieue pour l'aménagement paysager...

Longue histoire courte, quand mes pompes empestent je sors au métro Parc, j'enligne une Mosquée pendant la prière, pis je switche. Chu pas chien, je laisse les miens, d'escarpins, sinon j'accoterais Imelda Marcos. Un accomodement ben raisonnable, je trouve. Pas full catholique, ok, mais c'est ben commode pis y a pus personne qui chiâle quand j'enlève mes babouches dans le bus Montréal-Québec.

20 commentaires:

Nicole a dit...

Ahhhh... J'a-do-re.

Tu le sais, hein!

«...d'y enfoncer ton six-inch jusqu'allah garde...» : priceless!!

Mistral a dit...

Silence, femme!

Nicole a dit...

Mouarf!! Penses-tu, même Époux-Stouflant réussit pas ça! LYES

Mistral a dit...

Aucun homme n'a réussi à faire taire aucune femme depuis l'Hégire minimum. Pas étonnant qu'ils y travaillent toujours.

gaétan a dit...

bonjour,
par les temps qui courent les mosquées sont sûrement plus populaires que les églises...

Mistral a dit...

Pas quand on a assez de souliers et qu'on cherche un chapeau.

gaétan a dit...

Manquerait que les évangélistes laissent leurs vestes à l'entrée...

Mistral a dit...

Et que les Imams s,avisent qu'on tient des bazars pour écouler nos guenilles dans les sous-sols d'églises...

Le bazar (en persan : بازار, bāzār) désigne un marché ou un ensemble de magasins où biens et services sont disponibles à la vente et à l'achat. Le souk arabe en est son équivalent. Bazar vient du vieux-persan vāzār. Le mot a ensuite été transmis dans les pays arabes, la Turquie ottomane, l'Europe, l'Inde et même la Chine par les échanges commerciaux entre la Perse et ces zones là depuis l'antiquité.

On y trouve aussi bien de l'alimentaire que de l'habillement, des bijoux, des poteries, etc1. On peut également y trouver de nombreuses sortes d'épices qui parfument les ruelles. Le bazar contient des boutiques, mais également des ateliers et parfois des habitations.


Hot damn I'm good!

Emcée a dit...

On y flaire le parfum capiteux du bois de santal ;-)

Pat Caza a dit...

of course, you Is, Doude
mais je soupçonne que tu te pratiques en cachette et que tu t'es levé tôt pour manger tes croutes
ch'dis ça d'même
quoi j'vois dans les cartes
Le Pendu
L'Impératrice
Le Bateleur
La Tour
La Faucheuse
pis l'autre là, avec ses lèvres rouges
Elle

Venise a dit...

Qui aurait dit qu’un jour la mission du sous-sol d’église dépasserait la mission du missel.

Ah, mais tout ça, c’est la faute au Maire Cantile …

Anonyme a dit...

Je le trou*e *raiment cool ce texte-là en passant.

Mistral a dit...

Tu me fends le coeur.

TU ME FENDS LE COEUR!

(Moi pis Caza répétant la scène de la partie de cartes. On joue le cocu à tour de rôle).

Mistral a dit...

Ven, fair and square, si Mac t'as mordue pis que t'es possédée par l('ersatz d)'esprit malin de Jabba The Vos, on va t'exorciser assez raide que tu pourras plus ouïr le mot calembour sans vouloir irrésistiblement te raser la tête avec une râpe en fromage tout en mâchant du Play-Do. C'est tough love, c'est parce qu'on t'aime.

Et, accessoirement, parce qu'on haït Devos.

Crispi et Djo a dit...

Bon, Mister, de quessé que tu traficotes encore?

T'es où avec ton sweet time? Parce que Crispi se demande, comme DJanette, djadis. J'ai suivi le truc mais on a juste une fuckin life à vivre, tsé. Si t'as pu de sweet time, où tu te reprends?

Crispi

Péesse : forget les sermons, je suis ouie. Toute oui mais not aux peanuts.

Mistral a dit...

Les sermons, c'est même la seule chose que j'oublie, depuis toujours, avant même qu'ils soient finis, quoiqu'il serait plus juste de dire que j'arrive pas à les écouter, donc techniquement ils passent même pas par la mémoire, comme quand DJanette disait vouloir savoir et n'aura jamais rien appris, pis si t'avais une vie Crispi tu serais pas ici en pleine nuit de vendredi à samedi quand les bars ferment seulement dans deux heures et des poussières (sweet time), au moins tu serais sué pinottes, si tu m'en donnes m'en vas t'chanter All Wet Sandy's Hot Hihihi...

Kisses, crispy harpy, pis à ta sororale stryge aussi comme de raison.

Happy? :-) My break is over already...Stie de job de cul de pas d'allure de faire pitié, snif...

SNIFFFFFF....

BON! Ça va mieux!

Crispi et Djo a dit...

Tiens, mon Ovide Mistral préféré, pour ta prochaine pose : http://www.youtube.com/watch?v=_uQNkFmgyzI

Abuse pas.

Crunch

Mistral a dit...

C'est malin. J'braille comme un grand veau, là, astheure. Pis j'pense que je ris aussi, je shake, je fais du bruit, j'essuie mes lunettes ek mes bobettes... Sapristi, les verres sont deux fois pires, pas étonnant que je sois resté collé à ma chaise quand la pizza est arrivée...

Oué, héhé. Tu fais ben de continuer à collecter sur ma vieille joke de beurre et de Method Acting. Pas fini de rembourser, j'ai l'impression LYES!!! Mais j'aime les longues mémoires patientes, c'est plus rare que des truffes dans une cabane à sucre nowadays.

Merci très gros. Je découvre ce jazzman, après trois jours non-stop d'attendrisseur à barbaque (le veau, encore), et il m'est entré drette dans le sens des fibres, s'est enfoncé sans résistant. Comme Marlon dans du beurre dans Maria Schneider.

Pis pour avoir l'air encore plus fif: hier certaine souveraine d'outre-mer et moi revoyions la scène des Plouffe et plouf plouf pleurions à gros bouillons de concert avec Ovide :-)

Mistral a dit...

Note pour le remake: plus cru, plus hard, plus post-moderne. Retitrer: Premier Sanglot Accroupie.

Placement de produit: remplacer le beurre par un motton de Krispy Krunch! Les éclats de pinottes font des amants du 21ème siècle la victime et le bourreau simultanément!

Elle a de beaux restes, Maria Schneider? Son nom permettrait de placer aussi de la saucisse. Un peu comme dans l'original, en somme...

Crispi et Djo a dit...

Oh ké là c'est égal, car j'ai ri en masse!

Premier sanglot accroupie, stie que t'es fou :)!

Non mais même pas besoin de saucisse, juste la Krispy Krunch et on est en bu-si-ness.

Remake sado-maso... et on remplace Brando par qui? Daniel D. Lewis? Il a toute un gueule d'amour et un air un peu sombre, qui attire le sanglot, me semble. Ou alors suggère quelqu'un d'autre.

Pis la fille... encore avec de seins de Cavaillon?

Casting compliqué. Faut penser.

Crispi